Asta-i via…

8 comentarii

… tata 😯

„12 persoane din zece au probleme cu matematica.”

Greşit!!! 13!.  Pe mine nu m-o luat în calcul… 😆

Banzai!

Anunțuri

Iaca ce scria…

3 comentarii

… PRIETENUL Călin mai aua-ua.

http://coltulcumuzica.wordpress.com/2013/02/04/best-100-rock-ballads-group-1/

100 de balade rock, în 20 de grupe, fiecare grupă a cîte 7. Mîşto, zic io… Dacă înmulţesc 7 cu 20, îmi dă mai mult de o sută. Poate că nu mai ştiu io „arimetică”… Ori poate că ar trebui să-mi scot diploma în faţa blocului şi să mă piş pe ea, fix cînd trec copiii spre şcoală. Ca să nu facă ca mine…

Pe la grupa a 6-a pune Queenryche lîngă Beatles. Asta m-o scos din ţîţîni. Io-s „Beatles-man”, da’ asta-i cea mai mare operă rock, EVER.

Mişto ori CE?!?!?!?

Banzai!

Salut Căline 😆

Reiau dedicaţiile

4 comentarii

Azi Creedence… N-au nevoie de prezentări. Muzica lor spune tot! Iaca:

Încă:

Or avut ei ceva cu ploaia (care stă să înceapă la Sibiu), da’ nu numai. Aveau treabă şi cu Măria:

Şi cu bumbacu’…

Und so weiter!

Banzai!

No, asta-i…

6 comentarii

… beşină adevărată!!! Nu poveste 🙂 Ui numa’ :

Să-i fie de bine! 😆

Banzai!

PS. Click pe „urmăriţi pe youtube”. Merge.

I-am bătut cu trei la zero

3 comentarii

În sala Horia Demian. Din Cluj. Pe Danezi în cupa Davis.

Nu m-aş fi uitat de nu era fix în sala aia. Eram acolo la fiecare meci a lui „U”. Echipa mare. Cu Ghiţă Mureşan, Horia Rotaru, Adi Pintea, Bruno Roschnafsky, Tibi Sebestyen, Mircea Cristescu … şi să mă ierte restul…

Azi am văst meciul de dublu. I-am bătut.  OK. Bravo!!!

Io înţeleg să ai nişte ticuri întimpul jocului ( să baţi mingea de fix un anumit număr de ori, să ceri prosopul după fiecare punct, chit că nu eşti transpirat, să ceri vreo 4-5 mingi, chit că tu serveşti cu maxim două, să-ţi aranjezi şapca, chit că joci în sală…), da’ nu pricep de ce trebe să vorbeşti în minge, ori că pierzi punctul, ori că-l cîştigi, de veme ce adversarul nu pricepe boabă din ce vorbeşti tu şi nici tu nu pricepi boabă ce vorbeşte el… Strategie… Intimidarea aversarului… Căcat cu mac!!!

Io le recomand să vorbească în pungă. Îi mai practic. Ştiu din proprie experienţă. Să mă explic:

Eram în an terminal la liceu. Vin acasă să-mi dau jos iute uniforma că aveam o”şpîrlă” cu colegii şi mă grăbeam ca dracu’. Bunică-mea mă tot toca la inteligenţă cu „stai să mănînci”, că aia că ailaltă. I-am zis: „mamă (aşa-i ziceam bunicii) ia o pungă, vorbeşte-n ea, leag-o la gură şi cînd vin acasă te ascult”. După „şpîrlă” vin acasă şi dau de chiar mama-mama, care, cu o faţă de murea de rîs, m-o luat la întrebări despre pungă. „Mă, tu nu eşti normal?!?!??. Că m-o întrebat mama că ce-i cu punga…”

Dacă n-o priceput nici mama, mă gîndesc că dublul nostru ar putea cîştiga orice turneu, de-ar aplica figura cu punga.

Banzai!

Primesc asta pe mail…

7 comentarii

… asta:

ScreenHunter_02 Jan. 29 18.26

 

… cu comentariul ăsta:

E inadmisibil ca nişte cetăţeni ai României să nu aibă acces la studiile superioare doar din cauză că nu ştiu să scrie sau să citească”, a spus Vanghelie. „Vrem învăţământ şi manuale universitare într-o limbă pe care şi analfabeţii să o poată înţelege. Nu e vina lor că sunt analfabeţi, aşa s-au născut, nu au ales să fie în felul acesta”.
Dacă aşa „a spus Vanghelie  mie-mi vine să-mi……………………………………………
A se comenta pe linia punctată.
Io aş zice aşa : „Să-mi fut una… !!! „.
Da’ n-aş crede că „aşa cineva” poate fi „răs-primar”…. Ales!!!
Banzai!

 

Nici mie nu-mi place să merg la cumpărături cu soaţa!

8 comentarii

Că şi ea face exact ca doamna Ionescu. Da’ nu mi-o trecut niciodată prin cap să fac ce-o făcut nea’ Ionescu, cu toate că nu-s lipsit de imaginaţie.

„Cestia” de mai la vale mi-o trimis-o prietenul Figo, haios ca-ntotdeauna. Iaca:

Soţia mea insistă întotdeauna să o însoţesc la shopping. Din păcate, ei îi place să cotrobăie articol cu articol, pe cînd eu mă plictisesc repede.
Atunci îi spun că mă duc un minut la raionul de electronice (total inutil în opinia ei) şi, eventual, ne întîlnim la casă sau în parcare.

Însă ieri am primit acasa următoarea scrisoare de la Carrefour:

„Dragă doamnă Ionescu,

În ultimele şase luni soţul dvs. a produs pertubări grave în activitatea magazinului nostru. Nu mai putem tolera comportamentul său şi ne vedem nevoiţi să interzicem accesul amîndurora in magazinele Carrefour.

Nemulţumirile noastre împotriva soţului dvs., dl. Ionescu, sunt enumerate mai jos şi sunt susţinute de înregistrările de pe camerele noastre video:

1.
15 februarie:
A luat de pe raft 24 de cutii de prezervative şi le-a pus aleatoriu în coşurile de cumpărături ale altor clienţi, profitînd de neatenţia acestora.

2.
23 februarie
A pus să sune toate ceasurile deşteptătoare din raionul ‘Articole pentru casă’ la intervale de cinci minute.

3.
6 martie
A făcut pe podea o dîră de sos de tomate pînă în faţa uşii de la toaleta femeilor.

4.
11 martie
I-a spus unei casiere, pe un ton oficial: ‘Cod galben în raionul legume. Du-te imediat acolo’. Asta a determinat-o pe angajata noastră să-şi părăsească postul desemnat şi, prin urmare, să primească o mustrare scrisă din parte supervizorului său, ceea ce a condus la o grevă organizată de sindicat ce a costat managamentul companiei timp şi bani.

5.
25 martie
A blocat o oră biroul de rate, solicitînd deschiderea unui contract pentru o pungă de M&M.

6.
2 aprilie
A mutat semnul ‘Atenţie! Podea udă!’ într-o zonă mochetată.

7.
12 aprilie
A montat un cort în raionul ‘Camping’ şi a invitat copiii celorlalţi cumpărători să-şi aducă perne şi pături de la raionul ‘Aşternuturi’ ca să petreacă weekendul împreună, ofertă la care au răspuns pozitiv 22 de copii.

8.
26 aprilie
Cînd un angajat l-a întrebat dacă poate să îl ajute a început să plîngă şi să ţipe ‘Oare de ce nu pot oamenii să mă lase pur şi simplu în pace?’, determinînd mai mulţi cumpărători să sune imediat la 112 şi sosirea a trei ambulanţe.

9.
2 iunie
A privit direct în obiectivul unei camere de luat vederi şi a folosit-o drept oglindă în timp ce-şi scobea nasul.

10.
16 iunie
În timp ce cerceta o puşcă de vînătoare în raionul ‘Arme’ l-a întrebat pe vînzător unde poate găsi antidepresive.

11.
24 iunie
S-a deplasat prin magazin furişîndu-se pe după rafturi, în timp ce fredona suficient de tare încît să fie auzit tema din ‘Mission Impossible’.

12.
30 iunie
S-a ascuns printre hainele de pe un stander şi, cînd alţi cumpărători apăreau să vadă marfa, le striga ‘BAU!’

13.
6 august
A desfăcut toate cutiile de carioca şi creioane colorate din raionul de papetărie, probînd toate culorile albastre şi rupîndu-le vîrfurile, sub pretextul că nici una nu are nuanţa perioadei albastre traversată de d-lui.

14.
19 august
Cînd s-a făcut un anunţ la staţia de amplificare a magazinului, s-a chircit pe podea în poziţie fetală urlînd ‘O, nu! Aud din nou acele voci!’

Şi, pe 20 august, ultimul comportament inacceptabil, care ne-a determinat să vă interzicem accesul în Carrefour prin această scrisoare: a intrat într-o cabină de probă şi, după un timp, a strigat foarte tare ‘Hei! Nu este hîrtie igienică în cabina asta!’, provocînd leşinul angajatei noastre de pe raion.

Unele „trucuri” merită testate 🙂 Poate-poate oi reuşi să scap de „shoping”. Io i-am propus nevestei, amiabil, să meargă singură să-şi facă damblalele şi să mă sune cînd îi la casă, să mă duc după ea, da’, vezi de treabă…

Da’ acuma, că mi-o dat Figo idei… Cine ştie?!?!?! Poate mă vedeţi la ştiri 😀

Banzai!

Older Entries Newer Entries