Asta-i via…

… tata 😯

„12 persoane din zece au probleme cu matematica.”

Greşit!!! 13!.  Pe mine nu m-o luat în calcul… 😆

Banzai!

No, asta-i…

… beşină adevărată!!! Nu poveste 🙂 Ui numa’ :

Să-i fie de bine! 😆

Banzai!

PS. Click pe „urmăriţi pe youtube”. Merge.

Nici mie nu-mi place să merg la cumpărături cu soaţa!

Că şi ea face exact ca doamna Ionescu. Da’ nu mi-o trecut niciodată prin cap să fac ce-o făcut nea’ Ionescu, cu toate că nu-s lipsit de imaginaţie.

„Cestia” de mai la vale mi-o trimis-o prietenul Figo, haios ca-ntotdeauna. Iaca:

Soţia mea insistă întotdeauna să o însoţesc la shopping. Din păcate, ei îi place să cotrobăie articol cu articol, pe cînd eu mă plictisesc repede.
Atunci îi spun că mă duc un minut la raionul de electronice (total inutil în opinia ei) şi, eventual, ne întîlnim la casă sau în parcare.

Însă ieri am primit acasa următoarea scrisoare de la Carrefour:

„Dragă doamnă Ionescu,

În ultimele şase luni soţul dvs. a produs pertubări grave în activitatea magazinului nostru. Nu mai putem tolera comportamentul său şi ne vedem nevoiţi să interzicem accesul amîndurora in magazinele Carrefour.

Nemulţumirile noastre împotriva soţului dvs., dl. Ionescu, sunt enumerate mai jos şi sunt susţinute de înregistrările de pe camerele noastre video:

1.
15 februarie:
A luat de pe raft 24 de cutii de prezervative şi le-a pus aleatoriu în coşurile de cumpărături ale altor clienţi, profitînd de neatenţia acestora.

2.
23 februarie
A pus să sune toate ceasurile deşteptătoare din raionul ‘Articole pentru casă’ la intervale de cinci minute.

3.
6 martie
A făcut pe podea o dîră de sos de tomate pînă în faţa uşii de la toaleta femeilor.

4.
11 martie
I-a spus unei casiere, pe un ton oficial: ‘Cod galben în raionul legume. Du-te imediat acolo’. Asta a determinat-o pe angajata noastră să-şi părăsească postul desemnat şi, prin urmare, să primească o mustrare scrisă din parte supervizorului său, ceea ce a condus la o grevă organizată de sindicat ce a costat managamentul companiei timp şi bani.

5.
25 martie
A blocat o oră biroul de rate, solicitînd deschiderea unui contract pentru o pungă de M&M.

6.
2 aprilie
A mutat semnul ‘Atenţie! Podea udă!’ într-o zonă mochetată.

7.
12 aprilie
A montat un cort în raionul ‘Camping’ şi a invitat copiii celorlalţi cumpărători să-şi aducă perne şi pături de la raionul ‘Aşternuturi’ ca să petreacă weekendul împreună, ofertă la care au răspuns pozitiv 22 de copii.

8.
26 aprilie
Cînd un angajat l-a întrebat dacă poate să îl ajute a început să plîngă şi să ţipe ‘Oare de ce nu pot oamenii să mă lase pur şi simplu în pace?’, determinînd mai mulţi cumpărători să sune imediat la 112 şi sosirea a trei ambulanţe.

9.
2 iunie
A privit direct în obiectivul unei camere de luat vederi şi a folosit-o drept oglindă în timp ce-şi scobea nasul.

10.
16 iunie
În timp ce cerceta o puşcă de vînătoare în raionul ‘Arme’ l-a întrebat pe vînzător unde poate găsi antidepresive.

11.
24 iunie
S-a deplasat prin magazin furişîndu-se pe după rafturi, în timp ce fredona suficient de tare încît să fie auzit tema din ‘Mission Impossible’.

12.
30 iunie
S-a ascuns printre hainele de pe un stander şi, cînd alţi cumpărători apăreau să vadă marfa, le striga ‘BAU!’

13.
6 august
A desfăcut toate cutiile de carioca şi creioane colorate din raionul de papetărie, probînd toate culorile albastre şi rupîndu-le vîrfurile, sub pretextul că nici una nu are nuanţa perioadei albastre traversată de d-lui.

14.
19 august
Cînd s-a făcut un anunţ la staţia de amplificare a magazinului, s-a chircit pe podea în poziţie fetală urlînd ‘O, nu! Aud din nou acele voci!’

Şi, pe 20 august, ultimul comportament inacceptabil, care ne-a determinat să vă interzicem accesul în Carrefour prin această scrisoare: a intrat într-o cabină de probă şi, după un timp, a strigat foarte tare ‘Hei! Nu este hîrtie igienică în cabina asta!’, provocînd leşinul angajatei noastre de pe raion.

Unele „trucuri” merită testate 🙂 Poate-poate oi reuşi să scap de „shoping”. Io i-am propus nevestei, amiabil, să meargă singură să-şi facă damblalele şi să mă sune cînd îi la casă, să mă duc după ea, da’, vezi de treabă…

Da’ acuma, că mi-o dat Figo idei… Cine ştie?!?!?! Poate mă vedeţi la ştiri 😀

Banzai!

Baladă

Am primit linku’ ăsta pe mail

http://www.trilulilu.ro/muzica-diverse/balada-lui-manole-balada-lui-manole

Am crezut că mă piş pe mine.

Banzai!

Bancuri

Primesc la bancuri de la Cârcotaşu’ de rîd ca prostu’ pînă să ma piş pe mine 🙂

Tura asta pun io un mic colaj primit de la nevastă-mea :

Un tip cu doua gagici la o terasă… apare chelnerul şi întreabă:
– Cu ce vă servim?
– O bere, la țap 

– Și la caprele astea?…

 

– De ce mă piş eu aşa de zgomotos şi tu aşa de puţin zgomotos?
– Pentru ca tu te pişi pe maşina mea, iar eu pe paltonul tău…

 

Poliţistul către şofer-

-Va rog, sa coborîţi din maşină!

– Sunt prea beat, urcă tu!

 

Îmi taie azi unu’ calea la semafor, îmi frânează în faţa și apoi îmi ocupă și locul de parcare la supermarket. Colac peste pupăză, imediat după aia, mașina lui    mi-a murdărit cheia de vopsea..

 

-Ce se întâmplă cînd două blonde fug una spre cealaltă?     -Se sparge oglinda!

 

 Banzai!

 

„Baleg”…

… de samă că nevastă-mea „n-are de lucru” 😆 Iaca ce porcrcării îmi trimite pe mail

Retusuri

Să ma iau de ea, sau să nu mă iau, sau să-i … altceva,,,? Asta-i „trilema” mea…

Banzai!

Un banc…

… primit pe mail de la… nevastă-mea 😯 . (Iooooi ce-i fac!!! Se ţine de bancuri la servici, în loc să lucre. O „căcat steagu’ ” 😆 )

O profesoară explica elevilor că ea este PD-L-ista şi le cere elevilor să ridice mana cine este PD-L-ist. Toţi ridică mîna, cu o excepţie: Bulă. Profesoara îl intreaba pe Bulă:

– De ce nu ridici mîna?

– Pentru că nu susţin PD-L. …

Surprinsă, profesoara îl intreabă în continuare:

Dacă nu simpatizezi cu PD-L, atunci cu cine simpatizezi?

– Cu PNL, raspunde Bulă.

Profesoara insistă:

– De ce eşti PNL-ist?

– Tatal meu e PNL-ist, mama şi fratele meu la fel. Din cauza asta şi eu sunt PNL-ist.

– Bine, replică profesoara, dar acesta nu este un motiv pentru a fi PNL-ist. Tu nu ai de ce să-ţi urmezi neaparat familia. De exemplu, dacă maică-ta ar fi postituată şi drogată, tatăl tau alcoolic şi traficant, fratele tău hoţ şi corupt, atunci, tu ce ai fi?

– Cu siguranţă PD-L-ist!!!

Bancu’-i OK!!! De aia n-o s-o „flocăi” prea tare pe consoartă…

Banzai!

Updateu:  Gata, o iert! Pentru astea, o iert !!! 😆

1)Întrebare: Ce face o blondă când află că 90% din accidente se întâmplă în casă?
Răspuns: Se mută.

 

2) Femeile se împart în două categorii: Doamne şi Doamne Fereşte!

 

3) De ce a inventat Dumnezeu blonda?

    Simplu. Oaia nu era în stare să aducă o cutie de bere din frigider!
Da’ cum de a inventat Dumnezeu bruneta?

    Şi mai simplu, nici blonda nu era în stare să o aducă!

 

4)  De ce latră câinii la roţile maşinilor ?

     Păi tu ce ai face dacă ţi s-ar învârti capacul de la WC?

 

5) Bărbatul ideal nu bea, nu fumează, nu se droghează, nu înşeală, nu înjură şi nu există.

 

6) Un bâlbâit sună la poliţie:- Aaaallloo,…ppolliţia?

    – Da domne, ce s-a întâmplat?

    – Aaam uun ccadavvru llângă mine!

    – Vă rog să-mi spuneţi adresa unde vă aflaţi!

    – Ssunt pe sstrada Cococ…

    – Pe Kogălniceanu?

   – Nnnnuu.

   – Domne, când ştii să-mi spui strada pe care eşti, atunci să mă suni!

   Stă omul vreo 2 minute şi se hotărăşte să sune iar:- Aaallo, ppoliţia?

  – Da domne. Ce s-a întâmplat?

 – Dddoamnă, aam uun ccaddavru llângă mine.

  – Şi ai aflat pe ce stradă te afli?

  – Pe Coco …

  – Pe Kogălniceanu?

  – Nnnnuuu.

   – Domne, dar ţi-am mai spus să mă suni când ştii să-mi spui pe ce strada te afli.

   Se enervează bâlbâitul şi după vreo 5 minute îşi ia inima în dinţi şi sună din nou:         – Aaallo, ppolliţia?

– Tot tu eşti domne?

  – Ddar vv-am mai spus ccă aam uuun ccadavrru llângă mine!

  – Am înţeles asta, dar tot nu mi-ai spus dacă eşti sau nu „pe Kogălniceanu”.

  – Nnnu, ddaar ll-am aadus acolo.

 

7) Un beţiv mergea pe stradă. La un moment dat, se opreşte în faţa unui panou  publicitar. Se uită… se uită… şi zice:

– La viaţa mea, beţi criţă am văzut, beţi morţi am văzut, dar beţi pepsi niciodată.

 

8) Exista 3 feluri de bărbaţi care nu înţeleg femeile: cei tineri, cei maturi şi cei bătrâni.

 

9) Alo, draga mea, ce-ţi plac mai mult, bananele sau căpşunile?

– Eşti la piaţă?

– Nu, la farmacie!

10) Părinte… am păcătuit…

– Zi-mi, fiule!

– Am fost la o petrecere… şi acolo am întâlnit o tânără…. şi o voce îmi
zicea: „Fă-o!… Uite cum arată!”… iar altă voce îmi zicea: „Ai copii şi
nevastă acasă…. nu o face!”

– Şi ce ai făcut, fiule?

– Păi… n-am făcut-o… dar am păcătuit cu gândul….

– Fiule… trebuie să te duci acasă…. şi timp de o săptămână să bei câte 3 găleţi de apă pe zi.

 De ce trei găleţi, părinte?

– Pentru că aşa bea un bou!

11) Instituţia căsătoriei e ca mersul la restaurant în grup: comanzi ce vrei, apoi vezi ce-au luat alţii şi, brusc, nu-ţi mai place ce ai ales tu !

12) Adam şi Eva se plimbă prin Paradis.

      Eva : – Adam, mă iubeşti ?

      Adam : – Am vre-o alternativă ?

13) Soţia mea afirmă că-i sănătos să mănânci alimente crude .

      Nici nevestei mele nu-i place să gătească !

14)  Soţul intră în pat şi-i şopteşte soţiei la ureche: „Sunt fără chiloţi”
       Soţia: „Lasă-mă să dorm, mâine am să-ţi spăl o pereche”

15) Întrebare: Cum se face sex după ora de vară?

      Răspuns: Se dau limbile cu o oră înainte. 

Banzai „de plus”, cum ar zice francezu’…

Ca să mai uităm de stres…

… (de care am parte din plin în zilele astea) şi ca să ne „simtem bine” postez o poză şi un filmuleţ primite pe mail de la acelaşi „inepuizabil” prieten Figo.

Poza avea şi un comentariu : „Auzi, dragă, nu-mi aduci, te rog, cheile de la beci? Vezi că-s în cui, pe hol. Mersi! ”

Filmuleţu’-i ăsta: (se pare că site-ul la care m-o trimis Figo nu permite să apară „poza” clipului, ca la alea de pe youtube, da’ mă gîndesc că nu v-o durea deştiu’ să daţi un click 🙂 )

6b9713hq 

No, ăia oameni gospodari! Ce rînduială or ştiut ei face prin sticle…. Brava! 😆

Banzai!

Anunţ important

Dacia recheamă în service toate modelele 1310 produse între anii 1980 şi 1987 din cauza defecţiunilor constatate la jiclorul de ralanti.

Banzai!

Primit pe mail de la „inepuizabilul” prieten Figo.

Din lumea fotbalului

Iar am primit un mail haios de la prietenul Figo (nu pot da link, că n-are blog 🙂 ). Îi cu perle scoase pe orificiul pe unde beau apă oamenii din fotbal. Ca de obicei, „decît” l-am cosmetizat o ţîră, să dea bine în pagină, în rest e neatins. Iote-l:

Dorinel Munteanu: „La pomul lăudat nici mere nu face”
Cristi Chivu: „Echipa naţională are nevoie de suportul suporterilor echipei naţionale”
Claudiu Răducanu: „La bulanu’ meu o să dau şi gol dacă o să mă convoacă”
Gabi Boştină: „Nu ştiu câte goluri ar trebui să marcăm ca s-o eliminăm pe Betis. Cât mai multe ar fi suficiente”
Adi Ilie: „Dacă ar fi să scoatem primele 30 de minute, cred că am fi putut fi câştigători”
Gheorghe Hagi: „Omul este o persoană umană”
„Copii, mergeţi la şcoală, că şi şcoala e bună la ceva!” (în vizită la o şcoală generală)
Măldărăşanu: „Este un meci de care pe care, dar nu este decisiv”
Marian Iancu „Ionel Ganea, ca om, e capabil sa infecteze până şi penicilina!”
Cornel Dinu : „Doar prin hazardul inconştient social nu se putea ajunge în sfere atât de aureolate şi în plan financiar”
„Gestul domnului Mihai Stoica a fost unul de premeditare intempestivă”
„Muncitor Nicoliţă, foarte muncitor, dar terenul de fotbal nu e şantier”
„Filosofia este o transcedentală propedeutică pentru sufletul bântuit de moarte al românului.”
Dumitru Dragomir: „Dom’le, eu muncesc 24 de ore pe zi, iar uneori chiar şi noaptea”
„Am ajuns la o vârsta la care mi-am dat seama că trebuie să fiu cinstit”
„Familia e sfântă, pe când patria…. cum să vă spun, patria e sacră”
Gheorghe Ştefan: „Am puterea să recunosc că nu sunt vinovat”
„Eu prin presupuneri deduc”
Rică Răducanu: „La examen mi-a căzut Comuna din Paris , dar le-am spus să-mi schimbe subiectul, că nu prea le am cu geografia”
Marin Condescu: „Cu privire la reapariţia blaturilor în campionatul nostru, nu mi-e frică, dar mă tem”
Gabi Stan: „Pase scurte şi pe sus, ai n-ai mingea, tragi la poartă”
Gigi Neţoiu: „Puteau să câştige ambele echipe, dar important este că noi am luat 6 puncte”
Ionuţ Popa: „Sincer, mie nu-mi place să mă duc la Vaslui! Păi, la ultimul meci au venit cu un tablou de-al meu şi scria „Popa prostu”                                                                                                                                                                                                               Şi… Gigi Becali: „M-am certat şi cu Mitică Dragomir, dar fără jigniri. El m-a făcut oligofren, eu l-am făcut zdreanţa, dar nu ne-am insultat.”
„Meritul pentru titlul câştigat de Steaua e 50% al lui Olăroiu şi 50% al lui Protasov, dar cel mai mare merit e al meu.”
„Da’ cine e dom’ne Nichita Stănescu ăsta? A adus mai mulţi bani decât mine în România?”
„Dumnezeu e cel mai tare serviciu de informaţii din lume – ştie tot, chiar şi-un fir de păr”
„Becali e un brand. Eu la Avicola Iaşi pot să fac pui Gigi Becali, dacă vreau”
„Becalizarea României înseamnă că România este într-un cancer moral şi spiritual din care se va salva prin becalizare”
„Eu în tinereţe eram amfitrion pe oriunde mă duceam”
„Sunt în silenzio stampa. Dar doar pentru ziarişti. Vorbesc numai cu televiziunile”
„Dacă marcăm un gol la început, pe urmă putem să jucăm şi la 0-0”
„Am vorbit chiar zilele trecute cu mai mulţi parteneri de afaceri. Oameni serioşi, din lumea interlopă.”
„Eu am înţeles că vorbim despre afaceriştii adevăraţi. Acest Cocoş este un papagal”.

Banzai!