… primit pe mail de la… nevastă-mea 😯 . (Iooooi ce-i fac!!! Se ţine de bancuri la servici, în loc să lucre. O „căcat steagu’ ” 😆 )

O profesoară explica elevilor că ea este PD-L-ista şi le cere elevilor să ridice mana cine este PD-L-ist. Toţi ridică mîna, cu o excepţie: Bulă. Profesoara îl intreaba pe Bulă:

– De ce nu ridici mîna?

– Pentru că nu susţin PD-L. …
Surprinsă, profesoara îl intreabă în continuare:
Dacă nu simpatizezi cu PD-L, atunci cu cine simpatizezi?
– Cu PNL, raspunde Bulă.
Profesoara insistă:
– De ce eşti PNL-ist?
– Tatal meu e PNL-ist, mama şi fratele meu la fel. Din cauza asta şi eu sunt PNL-ist.
– Bine, replică profesoara, dar acesta nu este un motiv pentru a fi PNL-ist. Tu nu ai de ce să-ţi urmezi neaparat familia. De exemplu, dacă maică-ta ar fi postituată şi drogată, tatăl tau alcoolic şi traficant, fratele tău hoţ şi corupt, atunci, tu ce ai fi?
– Cu siguranţă PD-L-ist!!!
Bancu’-i OK!!! De aia n-o s-o „flocăi” prea tare pe consoartă…
Banzai!
Updateu:  Gata, o iert! Pentru astea, o iert !!! 😆
1)Întrebare: Ce face o blondă când află că 90% din accidente se întâmplă în casă?
Răspuns: Se mută.
 
2) Femeile se împart în două categorii: Doamne şi Doamne Fereşte!
 
3) De ce a inventat Dumnezeu blonda?
    Simplu. Oaia nu era în stare să aducă o cutie de bere din frigider!
Da’ cum de a inventat Dumnezeu bruneta?
    Şi mai simplu, nici blonda nu era în stare să o aducă!
 
4)  De ce latră câinii la roţile maşinilor ?
     Păi tu ce ai face dacă ţi s-ar învârti capacul de la WC?
 
5) Bărbatul ideal nu bea, nu fumează, nu se droghează, nu înşeală, nu înjură şi nu există.
 
6) Un bâlbâit sună la poliţie:- Aaaallloo,…ppolliţia?
    – Da domne, ce s-a întâmplat?
    – Aaam uun ccadavvru llângă mine!
    – Vă rog să-mi spuneţi adresa unde vă aflaţi!
    – Ssunt pe sstrada Cococ…
    – Pe Kogălniceanu?
   – Nnnnuu.
   – Domne, când ştii să-mi spui strada pe care eşti, atunci să mă suni!
   Stă omul vreo 2 minute şi se hotărăşte să sune iar:- Aaallo, ppoliţia?
  – Da domne. Ce s-a întâmplat?
 – Dddoamnă, aam uun ccaddavru llângă mine.
  – Şi ai aflat pe ce stradă te afli?
  – Pe Coco …
  – Pe Kogălniceanu?
  – Nnnnuuu.
   – Domne, dar ţi-am mai spus să mă suni când ştii să-mi spui pe ce strada te afli.
   Se enervează bâlbâitul şi după vreo 5 minute îşi ia inima în dinţi şi sună din nou:         – Aaallo, ppolliţia?
– Tot tu eşti domne?
  – Ddar vv-am mai spus ccă aam uuun ccadavrru llângă mine!
  – Am înţeles asta, dar tot nu mi-ai spus dacă eşti sau nu „pe Kogălniceanu”.
  – Nnnu, ddaar ll-am aadus acolo.
 
7) Un beţiv mergea pe stradă. La un moment dat, se opreşte în faţa unui panou  publicitar. Se uită… se uită… şi zice:
– La viaţa mea, beţi criţă am văzut, beţi morţi am văzut, dar beţi pepsi niciodată.
 
8) Exista 3 feluri de bărbaţi care nu înţeleg femeile: cei tineri, cei maturi şi cei bătrâni.
 
9) Alo, draga mea, ce-ţi plac mai mult, bananele sau căpşunile?
– Eşti la piaţă?
– Nu, la farmacie!
10) Părinte… am păcătuit…
– Zi-mi, fiule!
– Am fost la o petrecere… şi acolo am întâlnit o tânără…. şi o voce îmi
zicea: „Fă-o!… Uite cum arată!”… iar altă voce îmi zicea: „Ai copii şi
nevastă acasă…. nu o face!”
– Şi ce ai făcut, fiule?
– Păi… n-am făcut-o… dar am păcătuit cu gândul….
– Fiule… trebuie să te duci acasă…. şi timp de o săptămână să bei câte 3 găleţi de apă pe zi.
 De ce trei găleţi, părinte?
– Pentru că aşa bea un bou!
11) Instituţia căsătoriei e ca mersul la restaurant în grup: comanzi ce vrei, apoi vezi ce-au luat alţii şi, brusc, nu-ţi mai place ce ai ales tu !
12) Adam şi Eva se plimbă prin Paradis.
      Eva : – Adam, mă iubeşti ?
      Adam : – Am vre-o alternativă ?
13) Soţia mea afirmă că-i sănătos să mănânci alimente crude .
      Nici nevestei mele nu-i place să gătească !
14)  Soţul intră în pat şi-i şopteşte soţiei la ureche: „Sunt fără chiloţi”
       Soţia: „Lasă-mă să dorm, mâine am să-ţi spăl o pereche”
15) Întrebare: Cum se face sex după ora de vară?
      Răspuns: Se dau limbile cu o oră înainte. 
Banzai „de plus”, cum ar zice francezu’…
Anunțuri