‘ceam că io-s …

Am mai zis, zilele trecute, că nu mai pot cu aştia. Uitatul la emisiuni cu portocalii îmi provoacă fix aceeaşi reacţie ca un amestec, în cantităţi industriale, de beuturi alcoolice, pe stomacul gol. Adică vertijuri, dureri de cap… .Pe scurt borăsc! D-aia, cînd apar, folosesc bumbu’ de la telecomandă, ăla de schimbi canalu’ cu el. Tot d-aia am şi pus punct serialului „Beşini”, pe care l-am început tocmai ca să-mi dau cu părerea despre aştia. Că nu-şi mai are rostu’ dacă tot nu-i mai văd/ascult. Numa’ că dai de ei şi de declaraţiile lor şi pe la ziar.

Acuma, dacă tot şi-au luat jucărie naţională, cu ecran şi microfon, de ce să nu se joace ?!?!. Intîiul se joacă de-a conducătorul luminat (cacu-mă-n lumina lui), îsi face ţara de mîna a doua şi, de nu ne convine, ne invită să ne cărăm. De parcă ar fi tarlaua lu’ mumă-sa ş-a lu’ lu tac’su. I-am grăit de dulce la vremea respectivă. Negătatu’ ălalalt, dacă tot l-o uns întîiul şef peste adunătura aia de „măreţi”, de-şi zic pompos partid, se crede mare buric şi se joacă de-a „liderul de sacrificiu”. Maram că el îi ca Sarkozy, Merkel sau Zapatero, ori ca toţi la un loc. Meri mă, dă-te dracu’, la tac’tu-n Răchiţele şi te joacă de-a coasa şi de-a învăţatul la lompaş, ca să dai tu iară la drept. Poate tura asta nimereşti materiile!

Ăstia-s ca copiii. Se joacă. Cum ne jucam noi de-a indienii, de ziceam că unu-i Inciu-Ciuna, altu’ Winnetou, sau de-a Stefan cel Mare şi turcii , de ziceam că sîntem ori turci, ori răzeşi. Io ‘ceam totdeauna că-s mă-sa. A lui Stefan. Nenea Teacă zice de ăştia că-s duşi cu vaca. Io zic numa’ că-s rămaşi la nivelul intelectual al copiilor.

Da’, dacă tot i-o ales poporul să se joace de-a curvernatu’ şi preşidemenţia … Io de ce nu m-aş juca de-a samuraii ??? Ce, io n-am voie să mă joc? Ba am! Mai ales că pe mine nu m-o ales nici dracu’ şi nici nu mi-o dat nime’ frîiele ţarii în mînă.

Aşa că mă joc! Şi ‘ceam că io-s nenea ăsta din poză. Adică ultimul shogun al Japoniei, Yoshinobu Tokugawa.

Ce? Nu mă joc frumos? Care vreţi să fiţi samurai şi să vă jucaţi cu mine? Că pe toţi vă fac hatamoto şi vă dau moşii şi dregătorii, să vă faceţi averi cum vreţi voi. Să mor io dacă nu! Ăştia nu tot aşa fac?!?

Banzai!

Update:  Gudurău Iordăchel-san este primul hatamoto. Pe probleme de contraspionaj. Kerei! (Să trăiţi! – salut strict milităresc)

Pe Vlad l-am uns la eterne. Nime’ nu poate refuza aşe atenţie. 🙂

Nenea Adolf Visarionovici a ales „propaganda”. Tanti udreo ai dat de dracu’! Să vezi acuma branduri!

Ferrari

Tatăăă, Ferrari-i maşina aia roşie, cu un cal?

Da, mă! De ce?

O să ne depăşască una prin dreapta.

Ca să nu mă acuze nenea prezidel că-mi iau ţara la mişto (cu toate că de te iei după drum, clar că nu-i la noi), am decupat curul maşinii şi l-am făcut mai mare.

Se poate observa după număr, cu toate că-i montat cu curu-n sus, că-i vorba de altă ţara (Slovacia). Ce drumuri…

Banzai!

Un singur lucru…

Ieri, la finalul ăstei postări, rabbi Mordechai ne invita să numim un singur lucru pe care ni l-am dori în schimbul banilor daţi statului sub formă de impozite.

Educaţia a strîns cele mai multe „voturi”. Sănătatea şi siguranţa (poliţia) au fost alte „probleme” amintite.

Io am zis că oameni competenţi în fruntea ţarii (singurul care m-a susţinut a fost, prin comentariul său, Vlad). Asta vreau! Oameni care să ştie ce să facă cu tot mai puţinii bani ce se strîng. Şi care să şi vrea să facă ceva cu ei, în folosul „populaţiei”. A românilor, că mă va-njura rabbi c-am zis populaţie. În dimineaţa asta găsesc o trimitere a „mogulului cel rău” spre un articol al „părintelui Bichir”, publicat sîmbăta trecută intr-o foiţă de scandal, în finalul căruia zice fix aşa: „Avem nevoie de administratori destoinici, nu de gargaragii”. Cam ce-am vrut să zic şi io.

Dacă vom reuşi să scăpăm, printr-o minune dumnezeiască, de hoţii de acum, care fac fix un căcat şi care ne îndeamnă pe noi, ăştia de le dam bani, s-o tăiem dacă nu ne place gustul produsului lor, ar mai fi şanse de a ieşi din buda. Alfel…Canci educaţie, sănătate, ordine publică, infrastructură pentru Ti-Tii sau Uuu-Uuu, nivel de trai … . Canci papa, canci căldură! Frunze, găuri cu borduri, căşi pentru specialişti la ţară, patinoare, săli de sport, arteziene cu ceas cu cuc, piramide… Alea da!

 Zic de minune dumnezeiască pentru că în ăilalţi  gargaragii, ăia de se joacă de-a opoziţia, io unu’ nu-mi pun nici o nădejde! In dansatorii de pinguin, de-şi zic sindicalişti, nici atîta! Noi, aştia de-njurăm şi comentăm porcos pe bloguri, nu prea avem ce face mai mult de-atît! Cei mai cunoscuţi sînt ameninţaţi de băsişti viteji, sub ochiul vigilent al agenţilor de „ordine”, în timp ce se află la cumpărături (însoţiţi fiind de copii fără de vină).

Minunea aia nu mai are cum să întîrzie prea mult. Fluturaşii de salariu cu creşterea de -25% au început să apară, se fac „angajări” masive, frigu-i „pe vine” cu toate că-i încă cod de caniculă.

Numa’ că tare mă tem că minunea nu va fi una paşnică. Regimul ăstuia, de băsel zic, nu va avea un sfîrşit demn de a fi trecut în cărţile de istorie!

Să dea Dumnezeu să n-am dreptate!

Banzai!

Update: Ziceam de gargaragii care se joacă de-a opoziţia… Ui ce zice [D][S][N] de-o vajnică reprezentantă! „Dăcît”…să mori şi alta nu! De rîs! Au treabă să-l dea jos pe băsel, maram!

Băi…ăăă…to’aşu!

Io nu te-am putut suferi niciodată! De cînd te-am văst prima dată, cu aerul ăla de şmecher de port, cu şuviţa aia pieptănată ampulea şi dată cu apă îndulcită (cum dracu arătai cînd ieşeai pe teugă, făra şapcă, în condiţii de vînt slab spre moderat, pula ştie!), cu hăhăiturile alea cretineşti,… mi s-o zbîrlit părul pe ceafă.

Ai fost ministru – ai „rezolvat” flota. Ai fost primar general – ţi-ai dat o casă. Frate-tu împarte locuri de veci în timpul liber, cînd nu face afaceri cu arme. Fii-ta a mare îşi cumpară, din vînzări anterioare şi din cîştigurile de notar competent în Păuneştii de Vrancea (oare Bodo ce părere are), ţucu-i apartamentoiu’. Şi, cu tupeul mostenit de la tine, îşi pachează unde vrea muşchii ei vaginali (pe locuri rezervate persoanelor cu handicap)  Fiatul 500, cînd mere la supermarchet. Pe a mică ai uns-o ieuroparlamentar. Nu-i bai că-i proastă făcută gramadă şi că citeşte un text mai rău decît o copilă dintr-a doua primară. Nevastă-ta-i casnică, fără venituri, da’ are bani să-ţi ia maşină de 17.000  de euroi cu banii jos. Tu de unde pula mea ai avut în ’90  60.000 de dolari şi un milion de lei, bani gheaţă? Io aş fi înfundat puşcăria pentru un singur dolar. Zici de Nuş şi de Felix. Pe tine cum te chema ???

Ce să-ţi mai zic?!? Te-ai făcut (şi m-ai făcut) de căcat cind te-ai dus în secuime, invitat de priministrul ungur, la o conferinţă unde ai avut nevoie de căşti şi de traducător ca să înţelegi ce se vorbeşte, în ţara ta! M-ai făcut să borăsc! Mă faci să borăsc de fiecare dată cînd te văd.  Ai vrut post privat de televiziune, depolitizat, unde să vadă toată ţara cum eşti pupat în cur, îl ai! (nu zic de zero-tv). Acuma borăsc mai cu spor! Ce dracu mai vrei???

Lu’ mama şi lu’ tata le zici că-s cancerigeni! Mie îmi zici la fel! Îmi trimiţi poliţia la uşa, să mă caute-n cur ca să vadă dacă cele două proteze de titan pe care le am ca să pot merge şi pe care mi le-am plătit singur, îs la locul lor şi nu le-am vîndut… Ne zici că nu-i nici un bai dacă plecăm din ţară… Ne faci „de mîna a doua”.

Io nu pot sa-ţi zic „domnule” ca rabbi Morechai. Nici nu pot să fiu atît de blînd ca Victor Ciutacu şi să te fac doar iresponsabil. (Îi rog să mă ierte, şi pe rabbi şi pe „tonomat”, că mi-am permis nişte comentarii mai dure). NU! Io te bag direct în pizda mă-tii! (recunosc că-s needucat, că m-o pus dracu să ma fac inginer, nu tinichigiu sau ospătar cum ai fi vrut tu).

Sînt unii votaci de-ai tăi care-şi dau acuma cu pumnii în coaie c-or pus ştampula pe numele tău de frica lui Năstase! După care au tăiat-o afară, că nu se mai puteau căca de foame de bine ce trăiau. Acuma îşi pun cenuşă-n cap şi se autojustifică „pentru copilul meu…” şi ne plîng nouă, ăstora de nu vrem să plecăm, de milă. Pe ăştia îi dispreţuiesc mai rău decît pe tine! Măcar să tacă dracului din gură! Nime’ nu-i ferit de greşeală. Da’ nici să-ţi faci statuie dacă recunoşti c-ai fost un bou… .

Îmi provoci greaţă traiane! Pizdele de te-nconjoară îmi provoacă şi mai mare greaţă! Fuţi (tu său protejaţii tăi) banii, care nu-s ai tăi, cam cum îţi patinează musca pe chelie! Ne bagi pe toţi datori la FeMeI numa’ ca să  mai ai tu un ultim orgasm! Te crezi mare şi tare (ca ploşniţa aia de priveşte-n zare, ca-n cîntec). Ne faci în tot felul…

Mă întreb dacă tu ai chiar toţi boii acasă. La cum te manifeşti…. Garantat nu-i ai!  Locul tău, în cel mai bun caz, e la balamuc! La Sibiu-Spitalul 3, la capitală-cred că 9.

Sînt unii de zic că „Pe langa ca numai complexatii isi iau nume de razboinici si ameninta cu arma pe internet….” (ăia de-or fugit după votare). Pe aştia vreau să-i anunţ c-am dat liber la pupatu’-n cur! Io am rămas aici să dau din clanţă. Ei nu!!! Nu mă ascund după un nume de războinic. M-am prezentat frumos. Cei care mi-au făcut onoarea de a-mi posta comentariile ştiu şi cum mă cheamă (adresa mea de „email” este prenume.nume@…) şi nu-i un secret că-s sibian. Mură-n gură pentru unu’ care vrea să-mi dea de urmă.

Concuzia-i că-l bag în drăguţa de pizda lu’ mumă-sa pe ăla de se autointitulează preşedintele meu.

Sictir traiane!

Banzai!

Ăştia-s nebuni!

Să mor io dacă nu-s nebuni! Cetesc la foaie că onor curvernanţii au sub ţeastă ideea să-i puie şi pe ăi de la finanţe să mă oprească în trafic. Că se împuţinează meliţienii şi să aibă cine fluiera în locul lor, să dirijeze circulaţia şi să-i ajute pe orbi şi pe copii să treacă strada. Cică în scop de  protejarea contribuabililor corecţi, plătitori de taxe şi impozite, prin eliminarea concurenţei neloiale (la mediul de afaceri).

Te pomeni că, dacă umblu cu nevasta cu maşina, trebe să am certificatul de căsătorie agăţat de talon, ca să dovedesc că nu fac transport de persoane ?!?!?. Ori de vin burduşit de la cumpărături, trebe să am chelteul cu bonuri fiscale, că să dovedesc că nu fac contrabandă ?!?!?. Bine băăă! Da’ dacă vin cu roşii şi castraveţi de la piaţă? Acolo cine-mi dă bon fiscal? Nime’! Nu-s bun de plată? Ba îs!

No? Nu-s nebuni? Să mă contrazică cineva!

Banzai!

Gata! Io cu ăştia nu mai pot!

Nu mai pot să-i văd! Nu mai pot să-i aud! Serialul „beşini” a ajuns la ultimul episod.

Ăsta, cu cadenţa lui verbală, a reusit să-l facă chiar şi pe bătrînul RRA să rămînă mut de uimire. Viteza cu care scoate pe gură toate bălăriile ce-şi au originea sub mareaţa ţeastă e demnă de o mitraliera nemţească Schmeisser din ultimul război mondial. Tracasat, bătrînul radio, a luat o pauză lăsînd berbecul să behăie pe muţeşte, cum de fapt îi şade bine.

Ăstalalt, dornic de o limbă în cur de la cea pe care a uns-o director de ştiri la pay-TV-ul naţional, îi face ăsteia din urmă o vizită, ocazie cu care ia bomfaierul şi se apucă de debitat. Ce…? Ce mai contează… . D’ale lui.

Ăstia doi mă fac să borăsc! Mai rău decît după o beţie cruntă, cu amestec de beuturi pe stomacul gol.

Gata! Da-mi-ar ocazia să le scriu necroloagele cît mai iute! Amîndoi!

Banzai!

Manipulări? Sau chiar ne-am dat dracu’ …

Dacă te iei după JN, ne-am dat dracu’.

Aici ni se spune că soarele stranută în direcţia Pamîntului şi că un fel de tsunami ar putea lovi centura magnetică a planetei, astăzi. Lucru ce ar putea cauza mare frăsuială sistemelor de telecomunicaţii. Bai mare dacă pică o ţîră netu’ şi mobilele. Aaauăleu!!! Ce ne facem fără feisbuc şi tuităr, fraţilooor?!?!?! Io cred ca-i „dăcît” o manipulare. Oameni răi din trustul mogulului rău vrea s-o discrediteze pe ţiţi ministrelă udrea, să sparie turiştii atraşi de frunză şi să-i trimeată la cercul polar, ca să caşte ochii la aurorele boreale cauzate de erupţiile solare.

Mai la vale un pic aflăm că dă canicula-n noi cu codu’ galben. Căldură mare! În august! Ciudat rău! Io zic să stăm linistiţi că acuma avem frunză naţională şi putem sta la umbră. Pericol îi de aia din preajma ministrelei, că de se uscă frunza şi pică mai iute din cauză de călduri…. Da’ nici atunci pericolul nu-i mare, dacă nu se apuce de urlat. Că ministrela are „competenţa” adîncă şi să nu facă cu nervii cînd aud ecoul.

Alt articol vrea să ne facă să credem că aviaţia militară israeliană ori are probleme, ori are probleme. După nefericitul accident de săptămîna trecută, azi cînd se crăcana de ziuă, pe la 8, alt aparat face pe nebunu’ şi se pune la pămînt urmat de frate-su care n-o vrut să-l lase singur, să nu păţască dracului ceva în carpathian aia. Acuma să nu credeţi că mulţii soldaţi evrei ar fi vreo forţă de invazie. Nuuu, că n-au treabă cu noi! Aici „decît” se antrenează să le poată da la gioale altora. Unora cu tradiţii vechi în făcutul covoarelor.

Şi că să fie spărietura  completă, sîntem anunţaţi că trupe de bandiţi, ori de injeri ai dracului, dau năvală precum turcii, prin partea noastră de europă, cu sămînţă de scandal şi cu gînduri de trafic de te miri ce. Mă uit la poză şi văd „dăcît” doi vikingi danezi cît ursu’, călare pe nişte harleyuri. Ăştia or băgat frica în autorităţi? De ce? Degeaba! Că: 1) cu motoarele ale n-au şanse p’acilea, făr’ numa’ dacă le schimbă cu nişte d’alea de enduro (săru’mîna nene bercene), 2) trafic şi contrabandă mai subţire, că-i cam greu să-i concurezi pe flăcăii lui blaga, 3) berea lor e mai bună decît berea noastra şi 4) blondele lor îs mai blonde decît a noastră. Eventual de s-or fi săturat de-ale lor, Suedia-i mai aproape decît grădinuţa noastă şi se pot duce acolo.

Destul!

Banzai!

Piercing la crap

Nu mă dau mare pescar, dar trebuie să recunosc că-mi place să-mi pierd vemea pe malul vreunei ape şi să invăţ rîmele să inoate. Că de prins… Am şi permis în regulă pentru şcoala de inot la rîmă.

Partea proastă-i că acuma apele-s tulburi şi nu prea ai unde să-ţi arunci beţele fără să scoţi banu’, că la bălţile private te poţi căca pe el permis. Delta-i departe şi acuma degeaba meri, că apa-i mare şi tulbure şi peştii nu mîncă. Am o experienţă de acum doi ani cînd am ajuns la Dunavăţ odată cu viitura de pe Prut. Peste numa’ la portofel, că la undiţă canci. Anul ăsta iară-i bai cu viiturile 😦 Poate mai aua prin septembrie.

Pîna una-alta… .Mai cetesc cîte o revistă, mai casc gura la „Mincinoşi” pe antene, numa aşa să am de ce mă enerva. Îţi arată scule – de trebe să-ţi vinzi casa ca să le cumperi, locaţii de pescuit – de mai bine pleci pe lună că-i mai ieftin. Mulinete, lansete, bărci, sonare, navomodele de plantat, voblere, twistere, combouri pentru baitcasting, baterii de crap, undzovaităr,  toate la niste preţuri accesibile pentru tot gheorţoiu’ de rînd.  Fiţe maxime!

Belesc io oăchiu la coperta de revistă (aia de mai jos) la un jurasic crap. După ce ma cac io bine în norocul ăluia de l-o prins, observ ceva pe botul crapului (porţiunea aia mărită) ce mă pune pe gînduri.

Să şi mor io daca aia nu seamăna cu o muscă de dat după păstrăvi!

Problema-i că o namilă ca aia nu se prinde la muscă. Crapul nu trăieste laolaltă cu păstrăvii de munte după care dai cu muşte, crapul mîncă de pe fund, cu musca dai la suprafaţă.

Singura explicaţie logică ar fi că s-or emancipat crăpoaicele şi ar devenitără trandy ca fufele de se crede ele vedete dă club dă fiţe şi-şi face piercinguri.

Rămîne să mai văd şi vreun şalău cu o ancoră tatuată pe opercul, vreo ştiucă cu diamant în dinte, ori vreun somn cu mustăţile platinate şi puse pe bigudiuri.

Măcar să ştiu o treabă!

Banzai!